Ver todos los días a una persona distinta, escuchar voces gritar y no sentir a quién le hablan. Sentirme una maquina repetitiva quién come y duerme cuando su cuerpo le da la orden, quién no recuerda qué dijo por que la rutina la mantuvo fuera de su propio cerebro. Esto no es triste, esto es una etapa que me toca pasar para generar nuevas y mejores situaciones. El día de mañana voy a agradecer a la maquina correcta que alguna vez fui. Pero por ahora, queda sobrevivir así, con miedos y costumbres que no puedo matar. Tratar de encontrar algo que me baje a tierra cuando mi cerebro sigue volando. Ya lo encontré y estoy mas que agradecida a que el ente desconocido me diera esa nueva oportunidad de valorar como esa persona se merece ser valorada. Cuidarlo y quererlo siempre son cosas que no deje de hacer y es algo que mucho menos ahora, concientizada, dejaría de hacer. Es totalmente placentero después de ver tantas caras que no se a quién le pertenecen, abrir los ojos después de un descanso largo y ver que esa persona me sonríe, me da abrazos cálidos, me toca y me da escalofríos, todo como alguna vez lo quise con alguien que no conocía, lo tiene esta persona, que tanto conozco y que nunca visualice que podría llegar a ser EL ÚNICO.
Estoy enamorada de todas las formas posibles.
Si leyera esto la antigua 'yo' se reiría de la debilidad que demuestro. Por que pensaba que no se podía mantener "eso" que uno necesita para seguir con otra persona. Pero como tantas veces, el me demostró que si se puede y que estaba equivocada en estar tan cerrada. Me enseño todo lo que nadie me había mostrado. Aprendimos muchas cosas juntos y seguimos pintando nuevas... Tenemos sueños en común y valoramos que esos sueños se tienen que cumplir pase lo que pase. Somos una sola persona en dos partes. Nunca me sentí tan completa ni nunca pretendí ser la parte de otra persona.
Quiero seguir iluminándome y sorprendiéndome de lo que ignoraba.

Juntos se puede.

Te amo entero!

-

Hopelessly i'll love you endlessly. Hopelessly i'll give you everything...but I won't give you up...I won't let you down. And I won't leave you falling, if the moment ever comes...

WORKLESS

Este mes me surgió un "problema" y no sabia que tipo de problema era.
Empece a buscar el porqué sin antes saber qué era lo que me tenia "mal" y ahí salio al aire una serie de respuestas confusas. Véase:
- No tengo tiempo para hacer lo que quiero hacer por estudiar lo que me gusta y que esto lleve una buena carga horaria.
- Entre esos "no tengo tiempo" no coordino horario con una persona que quiero ver.
- Por necesidad, tengo que restarle mas horas a mi día
- Tengo miedo de extrañarlo.

Todo esto lo resolví en una semana.
A la siguiente semana descubrí tres cosas nuevas.

- Separando bien los tiempos puedo organizarme para tener actividades fuera del estudio, pero ya me llena el alma estudiar lo que estudio, en realidad, no necesito mas. Solamente me estaba encerrando en "ver lo que no puedo hacer, sin prestar atención a lo que hago". Típico
- Puedo restarle horas al día, sin necesidad de pensar que son horas perdidas. Son horas que tienen un fruto y ese fruto se disFRUTA.
- Tengo miedo de extrañarlo por que lo amo y lo quiero siempre conmigo. El lado bueno de eso es que: fortalece la relación y que de tantas ganas que tenemos de vernos, así sea una hora al día, logramos vernos por que depende únicamente de nosotros.


Así que, este problema, no fue mas que darme cuenta que todo lo que me ponía "mal" era por el simple hecho de por que estoy muy feliz así como estoy ahora.



                                                                                                                                   

Love u

Antes...

"Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..."


Después...

"En el planeta del principito siempre hubo flores muy simples, adornadas con una sola hilera de pétalos, que apenas ocupaban espacio y que no molestaban a nadie. Aparecían una mañana entre la hierba y luego desaparecían por la noche. Pero esa flor, sin embargo, había germinado un día de una semilla venida de quien sabe donde, y el principito había vigilado muy de cerca ese brotecillo, que no se parecía a los demás. Podría tratarse de un nuevo tipo de bao-bab, pero el arbusto pronto dejo de crecer y empezó a preparar una flor. El  principito, que asistía a la formación de un enorme capullo sentía que de el saldría una aparición milagrosa y, la flor, al abrigo de su cubierta verde, parecía no terminar nunca de embellecerse. Escogía cuidadosamente sus colores, se vestía lentamente, ajustando uno a uno sus pétalos. No quería aparecer con todo el esplendor de su belleza"



Ahora..





Te amo!

París

1,2,3,4,5

..................

                                                                              FELICIDAD PLENA

Magui

Cuando vamos a dejar de crecer para adentro y crecer para afuera?
Yo lo dije, encontré mi razón de ser, a veces me puedo perder y sofocar el objetivo. Pero se que voy a llegar.
Tengo los materiales que necesito. Los colores, la idea y el lienzo lo armo yo. Pueden venir a tirarlo personas, pero siempre lo pude reconstruir, por que ahora cambiaría algo? la gente no cambia, el contexto si. Pero el contexto lo hacia yo, lo voy a dejar de hacer para aquellas personas que aparentan mas que cualquier cosa, para aquellas personas que se alegran en un "JA" cuando me ven casi caída cuando prometían quererme, para aquellas personas que parecen complotarse en su circulo falso cuando ya de afuera se pueden oler sus intenciones y sobre todo para aquellas personas que se olvidan que existe gente además de ellos en el planeta. Sonará hipócrita, pero por algo sigo escribiendo, por la gente, que al fin y al cabo me sigue pisando por que yo lo permito y nunca me termino de resignar. Por que un par de pisoteadas no es una aplastada. Y la vida me la dieron personas que me quieren mas allá de todo problema. La vida me ayudaron a formarla personas que hoy tengo que ayudar a seguir viviendo. Y la vida me la enseñe a vivir a mi manera y me da intriga saber que me espera de acá en adelante. Por esos tres motivos gigantes sigo. Son mi musa. Y mi musa es todo, por eso me aferro tanto a Muse, como esa banda no va a haber nada en mi vida. sin ellos no podría haber visto mis musas y por eso ahora sigo acá.
Y para aquellos que mencione arriba, que viven aparentando ser quienes no son, no les deseo ni lo malo ni lo bueno, simplemente se fueron y espero tener siempre esta fortaleza para entender que con obstáculos como ustedes no podría avanzar.


Buena vida!  

Happines

Que día tan colorido y lleno de nosequé!
Ademas de compartir un buen momento con alguien de mi sangre, conocí un montón de personitas que ademas de darme ojos de admiración, me enseñaron cosas que no podría explicar con palabras. Fue una experiencia hermosa. Ayudar a alguien que cuenta con vos, que necesita de vos, que parece que por un momento depende de vos, hace que ademas de generar una responsabilidad sobre uno mismo, genere cariño hacia el otro a pesar de las diferencias.
Estaría bueno que la gente tome conciencia de vez en cuando y tenga esta experiencia. AYUDA
Si te gusta el Arte, ayuda en Arte. Si te gusta la Física, ayuda en Física. Pero tene contacto con el mundo, no todo es una mierda.

Estoy esperando a que algun dia por escuchar tanta musica y al nivel maximo me explote el cerebro. Si no, que algo me ayude. No me va a escuchar nadie mas, nadie lo quiere hacer, siempre es lo mismo. No se que hacer, ya hice demasiado. Hice lo que tenia que hacer y lo que no. Me siento un sim cuando no lo alimentan por mucho tiempo, con la energia en -10.
Y no quiero mas criticas, no pretendo escuchar a nadie mas, no quiero mas gritos, todos se encargan de cuestionarme y nadie se encarga de cuestionarse. Ya tengo suficiente pelea conmigo, no quiero a nadie mas.
El mundo se rie de lo que le pasa a uno, a nadie le importa. Que mas hace el mundo? Se encarga de "preocuparse" cuando uno ya esta sangrando en el suelo.
Y yo sigo diciendo que no me importa el mundo, cuando hay 3 personas que me siguen importando.
Y no sigo por ellas, sigo por que siento que ellas sin mi estarian mal, no se si estoy delirando en figuritas, pero ya no tengo miedo a hacerlo de una vez por todas, es algo en lo que pienso todos los dias, no quiero estar mas aca, no siento que este por algo, ya no veo mi futuro, ya no quiero ver nada mas.
Me canse, quiero ser literal.

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO
Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
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Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
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Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien Estoy bien
COLAPSO

Dibujo con pinceles, pinto con lapices. Y todo sigue igual de bien como hace 6 meses atras. Si no pude ver que asi de bien estaba, es por que miraba para los costados. En realidad, siempre estuve bien, siempre estuve bien conmigo misma, que es lo importante. Ya lo dije, si viajara en el tiempo y me mostrara como soy ahora a la que era hace un par de años, la Magali antigua me tendria envidia. Estoy como quiero. Hago lo que quiero. Como como quiero. Pienso en el futuro que se viene y me super entusiasma levantarme cada dia. Lado de la cama derecho, pie derecho, zapatilla derecha y subo al colectivo por la derecha. Todo muy muy derecho.
No habra mal que por bien no venga, pero al mal lo se limpiar como si fuese chicle de la ropa, lo congelo un tiempo y despacio lo voy sacando.
Tan metaforica!

FlowerPower

No hay que hacer una sola cosa.
Se puede hacer dos.
Voy a hacer dos cosas.
No!
Voy a hacer mas cosas que solamente dos.
Ya tengo las pilas.
No le presto a nadie.
Soy egoista?
Soy realista.
Me gusta The Strokes, mucho.
Aparece gente que me hace reconocer la realidad.
Desaparece gente que me hacia sentir como en el colegio.
Valga la redundancia.
Aparece gente que quiero tener.
Aparece gente que voy a tener.
Sigo viviendo
Eso esta muy bien.
Saludos
Galacticos
Wrrrrrrr.
-1
+YO

Leer el codigo aqui:








Adios...












(Boludo el que leyo)

Me, myself and I

Pensamiento individualista. Como el que todos tienen. Todos quieren todo, todo para ellos. Todos se hacen los diferentes, todos detestan a la sociedad y todos son iguales a ella. Ese movimiento ya no existe. Ser normal es ser uno, no mientan mas sobre quienes son. Ya eso no existe.
Día de calor, día de frío, día de calor tremendo, activa las piernas y dan ganas de correr a ningún lugar. Tengo inspiración que voy a desaprovechar, tengo muchas pinturas que tirar. Tengo y tengo todo para mi. Por que soy de esta sociedad, que se mira su cola.
Voy a volar, de verdad, lejos de esta ronda de mentirosos. Todos creando amigos que no existen. Nombrando "amigo" a quien no se conoce, nombrando gente que no merece nuestro tiempo. Nadie merece nada. Volá, yo voy a volar, pero nunca vueles conmigo, no contamines mi aire por favor.
Voy a agarrar sus cosas, a quemarlas y en ese humo se van a ir todos los recuerdos, cuando ya se vuelen las cenizas es cuando voy a estar lista para vivir. Una vida sin nadie, la vida que necesito.

No friends
No relationship
Paper, paint and rockandroll, baby.

Pixels sucks

SEX DRUGS&ROCK N' ROLL

Empezamos mirándonos la cara y preguntándonos qué hacer. Teníamos tanto sobre la mesa que no sabíamos que elegir. Optamos por lo que mas nos hace sentir. Levantamos la lengua y la volvimos a bajar. Ahí comenzó el viaje. Sentíamos que teníamos yemas en los dedos, sentíamos que cuando nos reíamos las risas perduraban en el tiempo, escuchábamos los sonidos de los autos al pasar como si fuera mágico, escuchamos un buen rock y movíamos la cabeza sintiendo todos los colores que la música producía en nosotros. Las luces eran hermosas, nunca las vimos tan brillantes, se movían y nosotros con ellas bailábamos. Fue tan genial. Luego de mucho disfrutar, me tomaste de la mano, nos miramos y nos reímos. Sentíamos todo lo que nunca debíamos sentir. Fue bueno conocer otro mundo paralelo, fue inexplicable. Cuando nos tocamos las manos y sentimos que el roce se sentía mas, optamos por seguir. Recorrimos ambos cuerpos con todo el swing, mis pies nunca se habían sentido tan lejos de la tierra. Tu boca gritaba tantas cosas que yo me emocione. Fue interminable, creo que sigo ahí. Dejamos todo y cada gota de sudor valió la pena. El rock se expreso a su mayor porcentaje. Nos dimos un beso y volvimos a dormir. Lo bueno de todo fue que ninguno pensó en nadie mas que nosotros dos y que el recuerdo lo vamos a guardar para siempre. Lo que paso, quedo ahí.
¿Quien hubiese pensado que de algo tan pequeño saldría algo tan memorable?.
Se tiene que repetir, se va a repetir.

La entrada bipolar a la anterior.

Es única la sensación de vacío que genera tomar decisiones tan rotundas y tener tanta confusión adentro que uno no sabe como lograr lo que dijo. Es único el frío que corre por el pecho, los brazos, las piernas temblorosas que quieren correr y hacer de esas palabras un papel mas que va a la basura. Correr y hacer lo que el corazón quiera. Y eso es tan difícil cuando el corazón, ese de mierda que no sirve para un carajo, sabe que no va a recibir nada de nadie por un buen tiempo y que no se haga ilusiones, la mente nunca va a dejar que gaste de ese cariño que tiene para dar y va a hacer que todo ese cariño lo auto consuma el, de otra forma seria como tirarlo al vacío.
Es tan tan feo tomar ciertas decisiones que uno sabe que va a doler lograr. Pero necesito que esas decisiones las tome alguien, si no mi cabeza vive perturbada.
No se que mas decir acerca, como quisiera que en realidad el mundo dejara de existir y nos de espacio para pensar en lo que realmente pasa.

No es un veremos ya, es una decisión tomada.

Hoy me levante con un pie derecho y el otro derechisimo. Estuve muy risueña todo el día. La pase bien con mis amigos. Ademas pude llegar a formular otra forma de pensar las cosas, manteniendo mi posición donde siempre estuve, pero cambiando de opinión respecto a algunas cosas. Esta bueno el cambio brusco a veces y me gusta entender que no siempre puedo estar estable si vivo en sociedad. Entonces, hoy, tuve la gran idea de pensar y lo que pensé fue que fui caprichosa innecesariamente, quise algo para auto convencerme de que era imposible y la respuesta a por qué es imposible es el simple hecho de que eramos, somos y seremos lo que fuimos en un comienzo. Así que no pretendo mas que eso, ser lo que de inicio fuimos. Va a costar, por que es cuestión de costumbre, pero se que vamos a poder, a contar el uno con el otro como hace años no lo hacemos. Por que note que de su parte era necesidad de roces, curiosidad, todo innecesario. Y erróneamente ambos auto proclamamos lo "nuestro" como algo verdadero y único. Y en realidad, por el momento, tengo la perspectiva de que fue bastante caprichoso y, repito, innecesario.
Ahora, que hacer de mi? nada. Sigo como hace 5 meses estaba, en plena felicidad de llevar mi vida de la mano de mi misma y de pensar por mi. Hacerme problema únicamente por aquello que me pertenecía y no por algo que nunca fue mio.

Nube gris, cielo azul

Cuando deseaba, 
cuando vivía, 
cuando soñaba y moría, 
mi mundo quedó en tu mirada, 
me busqué y ya no me encontraba. 
Ya es demasiado tarde 
para olvidarte, 
demasiado tarde 
para olvidarte. 
Estoy atado 
y sin eslabón, 
liberame, 
liberame. 
Especulaciones sin sentido 
me desarman, 
me desarman.. 
Y esta no es la única vez 
que me encuentro encerrado, 
y no hay algo que yo pueda hacer 
por eso la canción... 
Liberame... 
Ya es demasiado tarde, 
para olvidarte... 
Demasiado tarde...

Colapse

Día que necesite mas que nunca desaparecer de todo y hacer lo que considere mas incorrecto: desactivar mi cerebro.
Se que nada bueno va a salir de mi en los próximos días y no quiero afectar a nadie. Voy a tratar de expresarlo como mejor me salga, pero eso no va a funcionar.
Por salud o por lo que sea, necesito mejorar. No quiero depender jamas de una persona, no voy a dejar que eso vuelva a pasar. Tiempo no tengo mas, la vida es una sola y no tengo mas que hacer que formarla por mi misma. Aquellos que quieran participar solo serán terceros, yo soy primera y segunda. Egoísta? Si nadie me entiende, que los coja un burro.
No era así, no quise ser así. Pero no puedo mas. Me esta estallando la cabeza, capaz sea el día que me jugo en contra y mañana sea todo igual que siempre. Pero al menos hoy, necesito calmarme y no saber nada de nadie. Digo que no pienso, por que directamente maquino, imagino a mi cerebro como una bola rosa llena de millones de palabritas que se chocan y me dan dolor de cabeza. No aguanto eso un minuto mas.
No pretendo mas nada de nada. No vuelco ánimos ni esperanzas en nada ni nadie mas. ES EL PENSAMIENTO QUE SIEMPRE ME LIMITE A TENER Y QUE LO DEJE POR MI IMAGINACIÓN FUTURISTA.
Estaba nadando en una pileta sin agua, como siempre, siempre me pasa lo mismo y siempre me va a pasar. Por eso tengo que verle el lado positivo a eso y es que me di cuenta a tiempo y gracias a eso hoy puedo re-tomar decisiones que había dejado, simplemente por algo que no debería haber pasado todavía o que tal vez no debería pasar. Es cuestión de ánimos y es lo que me falta ahora.
Mi plan de vida es mio.
Nobody else.
Nada personal.

Ahora voy enserio... yo quiero silencio.

Confusing

Si sigo dando, me quedo sin nada.
El que da, no gana.
El que da y gana es el que da y recibe.
El que no arriesga, no gana?.
El que resigna, evita.
El que resigna y evita bien, gana.
El que resigna y evita mal, pierde.
El que arriesga y no gana, pierde.
El que esta ausente mucho tiempo deja de importar.
El que no esta ausente importa.
El que esta pero al mismo tiempo esta ausente, que pito toca?


GhOST.-


1)

2)

3)

4)

I´ll never let you go If you promised not to fade away never fade away

Podes volar a donde quieras, yo no suelto ni obligo a nadie a quedarse. Por que, por eso, siempre supe como saludar y seguir. 

Trenza

Hay dos pensamientos enlazados en mi caja mental. Uno es la tranquilidad de finalmente estar con quien quiero estar y después de tanto tiempo poder corresponder sentimientos y pensamientos con esa persona. Pero el otro, es el miedo que siempre tuve, creo que es un miedo mal acostumbrado que no pretende dejar de inflarme los ovarios, pero siempre sirvió que este, hasta ahora... lo quiero sacar y que me deje ser yo. Y enlazado al segundo, hay uno mas, (que no es tan bomba nuclear como los otros dos, pero que al fin y al cabo importa) y es ese que me hace frenar ante ciertas situaciones, es una advertencia y sirve, pero cuanto mas se agrande este enlace de esta trenza va a pasar a ser un solo pensamiento e inamovible, no quiero que eso pase y no me quiero alejar. Quiero estar bien y estable, es algo a lo que nunca antes me vi tan decidida.

Calculo, como mala matemática que soy, que tendré que dejar las cosas fluir y esperar, total, tiempo me sobra, ganas también y cansancio también, pero no voy a dejar que el cansancio que otros seres efímeros me dejaron influyan en algo tan importante como esto. Si pude bancar a los efímeros, con esto me tengo que armar de paciencia y es lo que pretendo, sin dejar de lado el pequeño enlace, obvio.

I still into you. You still in me.

Las sensaciones no se pueden explicar, pero voy a tratar.
Siento esa tranquilidad que creo nunca había sentido.
Es como estar acostumbrado a que la coca-cola provoque ese burbujeo en la boca, que pase por la garganta y cuando uno va a tomar agua pase casi desapercibida, pero sacie la sed como ningún otro liquido.
Es como... no se, es como lo siento ahora. No va a haber algo tan indescriptible como esto, escuchar que otra persona diga las mismas palabras que yo pienso, que diga lo que siempre quise escuchar, con esa sencillez que necesitaba y con ese cariño que le tengo. Saber que todas esas palabras realmente serán acciones y no puro bla bla bla, él hace que esas acciones tapen todo miedo que tuve. No puedo explicarlo realmente, esto es mejor que llegar de un día agotador, de idas y vueltas, tomarte un buen vaso de algo y acostarte a dormir. No hay nada mejor.

Me siento querida, siento que lo quiero.
Te quiero.

Lunes adomingado

Tengo de esos días bloggeros y no esta bueno para nada.
Resulta que por mas que me haga la superada en muchas cosas, las sigo teniendo presentes, no me molestan día a día, pero lo que me causaron en algún momento esta latente como una especie de escudo que no me permite que yo sea quien soy.
Es como un sistema inmunologico fallido, a la entrada de una partícula que puede llegar a ser buena, directamente se la repele.
En fin, no se ya ni de que hablo. Necesito que alguien este dispuesto a dar la misma cantidad que yo doy y hoy me siento en falta. Dejo todo, en absoluto, por una persona que me de lo que necesito. Resigno cosas, no importa. Pero necesito una especie de sonrisa que me deje tranquila. Quiero hacer algo bueno, hacer feliz a alguien. Necesito una inspiración. Es tan feo saber que necesito de alguien cuando siempre estuve dispuesta a poder hacer todo por mi misma. Pero se que tengo esas personas que digo "confío plenamente" y son ellas las que me hacen creer en que hay vida humana en el planeta y que tengo a alguien en quien contar. Las ignoro para que cuando se vayan no me sea tan chocante. Tendría que sacarme esa idea de que todos se van o capaz dejarla cosida a mi cabeza y seguir superando rápido todas las veces que alguien se va. La verdad, no se.




Humano, aparece. Y si estas conmigo, hacemelo saber!

BFucker

Espero que escribir no se me vuelva a hacer costumbre o si lo es, que sea de buena forma.
Acabo de releer una entrada de una persona que creyó que me iba a reír de que ese "algún día vas a caer" llegó. Que equivocada esta, hasta se me cayó una lagrima de la sorpresa que me lleve cuando leí eso por primera vez. No podía creer que se había acordado de mi, como yo de ella. Lo lamentable de todo esto, es que me conoce y sabe que no voy a volver a retomar con todo lo que vivimos. Quedan recuerdos divinos y creo que hasta con eso deberíamos conformarnos y agradecer que no termino peor. Te quiero, por lo vivido, te odio por haberte acordado tan tarde de mi. Teníamos tantos planes juntas, una vida casi hecha, te fuiste cuando menos lo espere y cuando ni siquiera se me cruzaba por la cabeza que en algún momento te ibas a ir. Son cosas que pasan y no deberían de haber pasado. Pero sigo escribiendo en círculos por que no hay mejora ni tampoco hay forma de empeorar la situación por que seria irrelevante hacerlo, no lo necesitamos, cada una sigue con su vida y ambas sabemos que nada volvería a ser como antes, por que vos te arrepentiste por ese "click" y ese "click" no vuelve seguido a tu cabeza, por ende, no cambiaste.
Best wishes

I WILL BACK

Hola bloggers!
Volví a escribir, esta vez, por puro aburrimiento. Tengo que confesar que me olvidé la contraseña y tuve que hacer una travesía para encontrarla y poder escribir y demás.

Al que le interesa lea lo siguiente:
Mi vida, últimamente se fué por muchísimas ramas que jamas creí que iba a tomar y esta buenísimo!. Estoy en una etapa que hasta lo malo me hace bien. Lo transformo todo para que me sirva de alguna forma y me siento muy bien manejándome de esa forma. Me estoy encontrando en un mundo lleno de gente con trajes, gente que piensa de mas y de gente en mundos paralelos.
Empece el año con el pensamiento que todos tenemos al comenzar un año: "este año voy a..." y ahí hay una lista casi innumerable de cosas que pocas veces logramos cumplir. En mi caso, desde que empece el año estoy a pleno cumpliendo cosas y ninguna de esas "piedras" que hay en todas las veredas me hizo bajar tanto como para dejar de cumplir. Es mas, siento que no me alcanza la vida para hacer las cosas que tengo que hacer. Lo bueno de todo, para concluir con esto, es que me imagino sola en cada situación y en cada plan que me propongo, no es por falta de gente, si no por puras ganas de sorprenderme. Imagino que si estoy pensando en ir a París sola, llegado el momento, alguien me va a acompañar y voy a poder compartir eso con alguien mas, en lo posible, que valga la pena.
Por otro lado, estoy sacando frutos a lo que mas me gusta hacer (ademas de dormir y comer) que es el diseño, muchas veces nombre el ARTE como algo que me enamora totalmente y ahora digo una palabra totalmente contraria que es DISEÑO. El arte es mi todo, es lo abstracto de todo lo que uno ve a simple vista. El diseño es como expreso todos los conocimientos coloridos que me da el sistema capitalista y le saco fruto para generar ganancias. Just that.
Así, que al fin y al cabo, amo mi vida y como la estoy formando. Para todos aquellos que estén leyendo y tengan entre 17 y 90 años, no desaprovechen lo lindo de la vida, todos le encontramos diferentes linduras, en mi caso, poder manejar MI vida a MI gusto, super egoísta, como siempre quise ser. Me gustaría viajar al pasado, para cuando tenia 12, 13 y decía que no tenia esperanzas en la vida. Mostrarme y darme pura envidia de como soy ahora y así demostrarle  a la little magui que la única esperanza de vida es uno mismo.
Soy una estúpida mas y eso esta muy muy genial! no tiene nada de malo ser normal, es mas, es lo correcto, hasta el mas friki es normal, nadie es alien aun. SEAN FELICES Y COMAN PERDICES.
¿Quien espera que hable de amor? Bueno, hablo un poco de eso también, me tocaron bastantes hombres de los que hay muchos, de los que prefieren gastar y hacer gastar tiempo antes que expresar las cosas como en realidad son y a partir de ese campo manejar la situación. En fin, salieron las cosas mal, no fue la muerte de nadie, mucho menos mía. Lo bueno que rescato de todo eso, es que siempre tengo un amigo de oro, que siempre estuvo y se que siempre va a estar por que entendemos nuestros códigos de barra y somos totalmente compatibles en opiniones. Y algo aun mas bueno, es que tengo siempre a aquella persona que siempre me hizo ponerme on feet, que no me salen palabras para expresar lo que genera, es lindo pensarlo por que nunca me defraudo en el sentido literal de la palabra, peleas tienen todos, desgastes tienen todas las relaciones, pero el siempre me acompaño en lo mejor y en lo peor, me sostuvo sin estar cerca y es quien se que va a seguir estando siempre. Odio ponerme cursi, el lo sabe, pero quiero escribir algo al respecto para dentro de un tiempo leer esta entrada y que me surja  la misma sonrisa que tengo ahora. Es super reconfortante la tranquilidad que tengo y la esperanza que le tengo, no volcaría mas esperanza en nadie mas, de hecho, estuve recolectandola solo para cuando este momento que estamos tratando de reconstruir se dé.
Deseenos mucha mala suerte, que es lo que hicieron siempre, por que suerte ya tenemos de tenernos!




Felicidades, nos vimo`en Wonderland.

Nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer porque la existencia no admite representantes.

Otra vez, si estoy escribiendo es por algo, ciertamente...
Llegue de nuevo a ese punto en el que no se ni que hacer con el dia de mañana y eso que no hay mucho para hacer por que es feriado.
Me siento vacia, siento que cada dia tengo menos. Lo incontable se volvio tan contable como dos pedazos de pan. Por que todos pueden recibir tanto y yo nada? Y ahi es cuando me planteo si yo soy el problema, de nuevo, intentando buscar la solucion a todo cambiandome y despues de meses volver a reflexionar en que en realidad yo no soy la del problema, ¿de nuevo va a ser asi?. Estos altos y bajos me estan cansando, ya no me da ganas de nada.
Necesito una emocion al menos cada 2 dias que me haga querer salir adelante, puedo sola con mi vida, pero  la gente forma parte de ella, me estoy volviendo mas vulnerable a la realidad, tanto que ya no se si pueda sufrir otro choque mas.
No puedo salir adelante con mis metas personales, ya me estan poniendo obstaculos a metas que tienen años para ser cumplidas. No me escuchan lo suficiente como para poder decirme una respuesta inteligente y me rodeo de mentiras e ignorancias. Me repudian. Me pisan y me siguen pisando y creo haber perdido el caracter para al menos tratar de defenderme mientras lo hacen.


No se puede seguir asi.


Ni siquiera tengo ganas de leer esta entrada a ver si la escribi bien. Adeu

Biografía:

Lewis Carroll, el autor de esta obra, cuyo verdadero nombre era Charles Lutwidge Dogson, nació en Daresbury (Cheshire) en el año 1832. Era el tercero de once hermanos. Era zurdo y así, objeto de burla para sus compañeros y sus hermanos varones, fue refugiado en los juegos infantiles de sus hermanas.  A los 14 años su padre lo envió a una escuela en Richmond donde se destacó como alumno, sobre todo en matemáticas y teología. Sin embargo, su problema social seguía latente.

En el año 1851, siguió la tradición familiar y comenzó sus estudios eclesiásticos. Allí estuvo hasta el día de su muerte. Además de estos logros, se destacó en fotografía.

Carroll, siempre se rodeaba de personas menores y sobre todo niñas, tuvo varias amigas a las que les inventaba juegos e historias. Gracias a la influencia de estas, logró editar su obra a la que llamaría Alicia en el país de las maravillas. Esta obra fue tan original para la época que no se la podía incluir en ninguna de las corrientes literarias.

En el año 1872, publicó Al otro lado del espejo que también fue bien recibida por el publico adulto e infantil, y años después publicó Bruno y Silvia, que lo llevo al fracaso.

Dogson murió en el año 1898 en la casa de sus hermanas, y recién luego de la Primera Guerra Mundial, época de vanguardia, recibió el reconocimiento que se le había negado.

Luego de introducirme en el tema de mi investigación, desarrollaré mis argumentos y pruebas para refutar o aprobar mi hipótesis.

Lewis Carroll, autor de estas obras, sitúa como eje de estas historias a una “Alicia” que, exceptuando la película de “Alicia tras el espejo”, este personaje para el autor representaba la infancia, la protagonista debía ser niña y con una edad que oscilase entre los diez y los trece años, perteneciente a la clase alta, bonita, inteligente y educada. Aunque este personaje estuviera inspirado por Alice Lidell, la relación física entre ella y la Alicia de las obras es nula, por lo que, en mi opinión, queda “abierto” el debate de por qué Carroll creó tal personaje.

Foto comparativa: Alicia de Lewis Carroll (izquierda) / Alice Lidell (derecha)

Please, bitch.

Estoy a favor de lo tradicional. También estoy en contra.
Y hoy, capaz la vida se encuentra disconforme con vos, hace algo para mejorarlo. Siempre hay un lugar lo suficientemente lejos para poder empezar de nuevo. Siempre hay una casa que te esta esperando para que hagas de ella un hogar. Siempre hay una persona dispuesta a golpearte cuantas veces sean necesarias para que en tu cabeza entre la razón. Siempre. Y nunca faltaran estas oportunidades.
Lo que siempre falta, que nunca esta, es la voluntad de ser uno, la represión que sentimos ante el ambiente, las responsabilidades que nos atienden el teléfono y nos dicen "ahí voy", sobran las lagrimas que dejamos caer y nos desgastan, las lluvias que desaprovechamos para mirar al cielo y ver lo que es en verdad, los momentos que caen por una torre llena de caras flacas y por mucho que cueste afrontarlo, falta mucho el amor.

En este 2013 y de ahora en mas, espero que seas feliz, espero serlo yo, espero que podamos ser felices juntos y podamos ser felices separados.
FELICIDAD PLENA PARA TODOS. CONSIGAN UN BUEN LUGAR DONDE ESTAR Y CON QUIEN ESTAR.

WAIT

Termine el secundario, fue terrible fiesta, me llevo buenas personas y buenos recuerdos que los voy a querer borrar cuando me cruce con compañeros dentro de 30 años y esten gordos, feos y peludos.

Conoci 3 personas este año, a la puta de Barbara ya la conocia. Pero Meli, Anto y Pau eran putas desconocidas, que me encanto conocer. Y se donde viven asi que si no me ven mas, me van a ver en Cronica quemandoles la casa. Las quiero y mucho, capaz no lo saben pero me ayudaron a remontar el barrilete en mas de un momento. Antes si estaba mal miraba al chat del facebook y las chances de que alguien me quiera ayudar eran nulas, ahora miro y tengo 3 nuevas personas en quien contar, espero que eso no se queme con el tiempo y me sigan apoyando como creo que yo las estuve apoyando a ustedes.

"Mi pingo, nunca te lo vas a olvidar"

Las llevo para que me lleven...

Proyecto parte 1- Introduccion e hipotesis de Alicia en el Pais de las maravillas

A partir de hoy, voy a ir publicando de a poco mi Proyecto, consta de 20 paginas mas o menos y el titulo es "Alicia en el pais de las maravillas y la psicologia". Espero guste. Quilivayabien!

Hipótesis: La obra Alicia en el país de las maravillas es una representación de lo que ocurre en la mente humana, tanto conciente como de forma inconciente.

Justificación: Tomé como tema de investigación las obras de Alicia y su relación con el psicoanálisis por que me interesaría conocer el por qué de cada juego de palabras, de cada figura, de cada personaje, de cada actitud y de los ambientes. Para descubrir si realmente estas cuestiones son una representación de lo que ocurre en la mente humana.

Planteamiento del problema: El proyecto va a tratar de reflejar la perspectiva psicológica de las obras de Alicia en el país de las maravillas de Lewis Carroll. Y descubrir si a través de las metáforas este autor quería reflejar aspectos psicológicos.

Introducción:

El tema principal de la tesis será la relación entre el psicoanálisis y las obras de Lewis Carroll de Alicia. Para introducirme en el tema daré una definición del psicoanálisis, para luego desarrollar una comprobación de si la hipótesis que planteo es correcta o incorrecta.

Para empezar, el psicoanálisis es una práctica terapéutica fundada por el neurólogo Sigmund Freud aproximadamente en el año 1896. Este método es un tratamiento de conflictos psicológicos a través de un conjunto de procedimientos y técnicas terapéuticas. Además, el método psicoanalítico es un método de investigación que ha sido aplicado en el análisis de fenómenos culturales, más allá de la psicología clínica individual. Freud, sostuvo que uno de los mayores logros del psicoanálisis era la coincidencia de la investigación y del tratamiento.

Hoy en día, el psicoanálisis moderno continúa causando controversias en ámbitos académicos y profesionales.

El método consiste en:

1)     El método de investigación que evidencia la significación del inconciente de las palabras, producciones imaginarias y actos de un individuo. Este método esta basado en las asociaciones libres del sujeto, que garantiza la validez de una interpretación.

2)     El método psicoterápico esta basado en la investigación y la interpretación controlada de la resistencia, transferencia y deseo.

3)     El conjunto de teorías psicológicas y psicopatológicas sistematizan datos aportados por el método psicoanalítico de investigación y de tratamiento.

Alicia en el país de las maravillas de Tim Burton y de Lewis Carroll surgen en Inglaterra y casi toda la película ocurre en la Infratierra. Alicia tras el espejo de Lewis Carroll ocurre en una casa y del otro lado del espejo que tenia esa casa. Y por último, la película de Nick Willing se basa en Nueva York y en el mundo del otro lado del espejo.

Las obras de Alicia son viajes a mundos fantásticos y todas las obras son continuaciones. La protagonista, en algunos casos, es conducida a estos mundos desconocidos principalmente por su curiosidad, o en otros por un conejo blanco. Alicia tiene que luchar para liberar a estos mundos de una Reina Roja, de la mano de un Sombrerero. Todas las historias tienen en común es que presentan metáforas que hacen alusión a enfermedades mentales o elementos que hacen posible que en mi tesis desarrolle un psicoanálisis de estas obras en general.

Die bitch.

Vengo de mal en peor, si no fuese así no tendría razón para escribir de nuevo. Tuve momentos estables y de repente me vienen a intentar llenar nuevamente, a crearme el fairy tale que me habían dejado en plena construccion ya varios obreros, vienen a aportar un ladrillo mas y a derrumbar todo otra vez. Ya me quedan cada vez menos materiales para seguir construyendo, hoy cualquiera te lastima, tenes que ser demasiado fuerte para que algo no te afecte, pero lamentablemente no me siento con esa suerte.
Cada día pienso mas en las formas de desaparecer y no las encuentro, siempre lo dejo para el futuro, y el futuro no lo puedo manejar, nada mas puedo imaginarlo y ya ni eso sirve, por que no me lo creo.
No solamente me refiero a esas personas que son pasajeras, a los hombres, me refiero también a mi propia familia, mis propios amigos, que están y no están, necesito estabilidad en mi vida y no la encuentro en ningún lado, no tengo a nadie incondicional al lado mio y como extraño estar segura de alguien. Ya me aburro de lo monótona que soy hablando, siempre escribo sobre lo mismo, pero no tengo otra preocupación y se nota que no puedo dejar en la resignación cosas que me volvían la persona más orgullosa. Hoy estoy con la cabeza baja, y no quiero que me vuelvan a levantar y que me dejen caer otra vez. La rutina de que salga todo mal me relaja y me acostumbro al punto de que lo que pasa no es tan malo, pero no, tiene que aparecer siempre alguien que quiere "mejorar" las cosas, pero termina todo al revés. Me aburrí de mi, no se para que lado correr ya y Avril Lavigne no ayuda para nada.


No puedo hablar mas.

Hipo - potamo

Por que yo sigo soñando la primera vez que lo vea, y vos de mi sangre probaste, y no soñas, recordas cuando lo viste. No me gustaría tomar esta afirmación a pregunta, y pasar a preguntarme por qué yo sigo soñando la primera vez que lo vea, y vos de mi sangre probaste y no soñas, recordas cuando lo viste?.
Siempre pensé que si las cosas pasan son por alguna razón, algo que se tiene que marcar y así tiene que ser. A mi esto me marco, y para mal. Por que no solo me di cuenta de la oportunidad que había perdido, si no noté la soledad que eso me causo. El darme cuenta que las palabras no son mas que inventos de una persona, y que al ser las personas tan hipócritas vuelven a las palabras hipócritas.
No quiero seguir escuchando sus canciones solamente para no sentirme de nuevo como ese día, tan vacía  pensando que podría haberle dicho todo lo que había soñado.
Pero tarde o temprano yo, por mis propios medios, lo voy a cumplir. Y se que voy a ser mas feliz que cualquiera en ese momento, por que es lo que me va a llenar y va a marcar para siempre mi memoria.
Una pena no haber podido evitar marcar el vacío que la hipocresía marco, pero como dije, las cosas pasan por algo. Y si yo tuve que tener esa experiencia para darme cuenta o simplemente volver a abrir los ojos, creo que es fructífera y yo me vuelvo una fruta.

Espero verte algún día, por que extraño no verte aunque nunca te haya visto. Para algunos puedo ser nada mas que una fan alocada, pero para mi representa esa poesía que me marco todos estos años, necesitaría agradecerle por sacarme de la mente esos pensamientos podridos, y sentirme identificada y acompañada en cada una de sus canciones. Agradecerle por hacerme sentir segura con Sunburn, llorar junto a el en mi cumpleaños numero 15 con Starlight, y festejar cuando las cosas salen bien con Feeling good, que como ellos no hay quienes la represente.

Sigo esperando...

Uno los dos.

Primero, no voy a hablar de quien no corresponda, si bien estoy haciendo alusión  se que no debo así que no lo hago, por que no dije CHAU dije HASTA LUEGO, y en ese hasta luego espero que no haya un cambio de roles de nuevo. Bueno, termine hablando de ese "quien".

Siempre expreso ciertos deseos que pocas veces se cumplen, y tengo que admitir que cuando se cumplen lo disfruto demasiado. Imagínense que es como un helado de tu sabor favorito en pleno desierto, a pleno medio día y con un pullover puesto. 

Estos deseos casi siempre se basan en personas que quiero tener a mi lado, por mas que a veces SI influya en mi el estar al lado de alguien. Necesito una esperanza mas después de tantos mareos. Estoy disfrutando de mi edad y de mi libertad al máximo, pero a sí mismo necesitaría un apoyo mas extenso, algo temporal ¿quién no lo tiene? pero es raro en mi expresar tal necesidad. Y capaz sea pasajero, pero lo dudo. 

                                                        Pilas duracell.

+ 1 -

Diploma

Se felicita a Gonzalo Meana por ser el pelotudo numero 8000 que leyo el blog de la destacada, codiciada, sexy, culta, alta, culona, tetona, con ojos del color esperanza con chocolate, pelirroja bombonaza Magali.

Firma del desgraciado: Hola soy Gonzalo y me como los mocos

Firma de la destacada, codiciada, sexy, culta, alta, culona, tetona, con ojos del color esperanza con chocolate, pelirroja bombonaza: Magali la destacada, codiciada, sexy, culta, alta, culona, tetona, con ojos del color esperanza con chocolate, perlirroja bombonaza. 

¿Que estas esperando para ser el 9000?

No me gusta el nuevo blog.

Bueno, me di una vueltita por blogs conocidos y siempre me salta la térmica en el mismo. Me dan ganas de gritarle a esa persona como lo hacia antes, de esa forma que el entendia, dandole animos, diciendole cosas que pienso y hasta capaz tirandolo abajo en otras. Pero ¿que sentido tiene decirle, preguntarle que pasa, apoyarlo? Si siempre termino mal yo.
Es asi, uno en la vida, tiene que estar solo y lo esta, los amigos son palabras de mentiras que se inventan para tener un soporte moral, yo las dije, y las digo por que estan dentro de mi vocabulario y quiera o no, soy argentina, hablo castellano y hasta en ingles existe. Pero seria bueno que todos podamos aceptar lo mismo y no tengamos que lidiar mas con esto de esos lazos que son mentira, que la familia. Si! existe! es un conjunto de personas formado por mas de un integrante, que llevan la misma sangre, comparten ciertas cosas, otras no tanto, y listo. No me vengas con el amor familiar ni nada por el estilo, es otro soporte. Y mireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! Yo se que es un soporte, no me apoyo sobre el y sigo viva. Prueben dale?



Ah, estoy frustrada con el tema de las vacaciones, me quiero ir con amigos pero no tengo plata, mis viejos estan medios negados con el tema y no me quieren dar un sope. Y aparte, si me voy con un grupo de amigos "ay, no!, con nosotros no venis por que somos re freedom y somos re malotes y nos vamos a comer muchas pibas". Ok, entonces me voy con otro grupo. Y el otro grupito salta "ah! te vas con esos y no con nosotros? ah mira vos, desde cuando son tan amigos? y por que?" CARAJO QUÉ TE IMPORTA?. MORIRAS AHOGADO EN EL MAR DE SAN BERNARDO IMBEEEEEECIL.


Ah, cosa que hay que destacar, ultimamente estoy muy sacada, pero a veces es divertido.
Otra cosa, me estoy riendo sola cada vez con mas frecuencia, necesito comentarios acerca... la cuestion es: Psicologia mas tiempo o no? Por que no consumo drogas! lo juro por mis 3 neuronas aun no quemadas!

Mamá

Se que después de tanto, no me voy a arrepentir jamas de lo que voy a decir. Por que siempre lo dije, te pueden insultar miles de personas que no tenes ningún sentimiento y te va a dar igual, pero que te insulte de tal forma alguien a quien amas y compartis una parte importante de tu vida, en este caso, TODA mi vida, hace que te quedes un buen rato pensando quién sos, y por fin terminas razonando que estas solo. Al menos así me pasa a mí. Por que ya tenia asumido que estaba sola a nivel amistad y esas relaciones cortas que tenemos durante la vida, por mas que este mas que agradecida a quienes tengo al lado hoy en día, y a quienes tuve. Pero jamas me imagine que a nivel familiar iba a sentir esa vergüenza de ser quien soy, de haberme sentido apoyada sobre esa persona alguna vez, que es quien menos y quien mas me conoce, de quien tengo la sangre. Que hable así del feto que parió, de quien cambio pañales, de quien ve la cara todos los días y alimenta, hace que me replantee muchas cosas de mi vida.

Creo sentirme mas encerrada y mas sola que nunca, estoy desconcertada.
Si mi mamá  habla de esa forma de mi, a mis espaldas, ¿que tengo que esperar del resto?.

No necesito a nadie mas, se cerro mi circulo en todos los sentidos. Perdón por mi terquedad y por lo cerrada que estoy, pero estas situaciones superan todo, y no quiero volver a confiar y terminar mal por nadie, ya nadie vale la pena mas que yo. Espero poder comenzar una vida totalmente nueva, y ahora si, totalmente diferente a la que tengo ahora, donde solamente voy a ser yo, y sin flexibilidades para nadie, podre estar acompañada y muy bien, pero nadie mas va a entrar en mi. Las personas son una MIERDA.

Me veo ante esta situacion y no me reconozco.
Pienso que soy mas fuerte que el y me rebajo a ponerme mal, a arruinar los planes que tenia por mi mal humor.
No podria describirlo como el mas importante de mi vida, ni podria describirlo como el que marco un antes y un despues, pero no es importante la jerarquia en este caso, lo que importa es que no paro de maquinarme.
El estar bien un dia, y estar mal otro, lo deje de permitir hace rato. A el se lo estoy permitiendo hace meses.
El que me de una imagen, y termine siendo otra la realidad, lo deje de permitir hace rato. A el se lo permito.
Que me demuestre interes, cuando yo era inalcanzable, no es un acto de valentia, es un acto de estupido. Por que cuando yo soy alcanzable, el deja de tener interes.
Me siento muy idiota demostrando lo que siento y pienso de forma tan transparente, de no poder lograr hacer esos juegos mentales que hacen todos hoy en dia.
Pero como todo lo que escribo aca son historias cerradas, espero tener fuerzas suficientes de ahora en adelante, como las tuve hace dias, de poder cerrar este cuento corto y pensar en mi como lo venia haciendo.
Espero que sea un "chau", y no un "hasta luego".

Septiembre tiene dos días sin clases.

Hace tanto que no escribo! tengo muchas cosas para decir: Are you ready?

Bueno para empezar, note en mis escritos anteriores que cuando los escribo aplico metáforas que solo yo puedo entender (y es la idea), entonces, cuando leo me remonto a esa época y me siento como me sentía en el instante en el que escribía. Lo voy a seguir haciendo, bien por mi!

Primero:
El colegio me va misteriosamente bien, aprobé todo aquello que nunca aprobaba, me inspiro dos días a la semana en hacer una tesis, y rendí una de las dos materias que tenia pendientes.
En casa las cosas están mas podridas que de costumbre.
El tema amor no se toca.
Amigos, escasean, pero ya aprendí a conformarme con lo que hay, si se va se va, si viene y se queda, bien por mi y ellos.
Hace pocos días volví de Bariloche, fue la mejor experiencia que tuve,  no lo cambiaria por nada, lo repetiría toda la vida con todas las personas que me rodearon esos días. Y volví mas flaca, el tema es que ahora no paro de comer. Tengo pensado irme con una cercana a San Bernardo, solas, y para esto estamos buscando trabajo, espero que no sea un obstáculo el tema monetario.
En cuanto a mi asco natural: estoy aprendiendo a tenerle mas y mas asco y  odio a la Presidenta, y a todos sus derivados, meterme mas en esos juegos políticos de ser k o no ser k ya no me afecta, por que estoy segura de que NO soy k.


Ahora si, empiezo con mis metáforas que unos pocos pueden entender.
Cuatro veces al día, pienso que estoy mal de la cabeza. Cinco veces al día me río de esto. Y el resto del tiempo lo uso para pensar en qué hacer con esta vida. Por suerte encontré ya hace tiempo el camino, dirección, pasillo, cuadra, habitación en la que correspondo: El arte.
Este arte trastornado que me acompaña desde quién sabe hace cuanto, me hace ver las cosas con otro color, iluminacion y con otras texturas.
El rencor suelo pintarlo de negro para que resalte mas y logre tapar cualquier otro sentimiento, me gusta manejarme así por que no logro poder olvidar y eso hace que me corra sangre fría. Pienso que siempre hay que tener el color negro bien resaltado, para tenerlo en cuenta, como en un apunte resalta el flúor.
Los sentimientos, en mi caso, hacia el sexo opuesto suelo pintarlos de gris, por que es así como un blanco por lo lindo de "sentir" o tener todas esas reacciones hormonales, pero también esta aquel negro necesario de remarcar que me hace pensar en aquellos hechos pasados que me carcomerán la cabeza pero sirven muy bien de escudo, como una experiencia fructífera. "Lo que no te mata te hace mas fuerte" y toda esa fruta.
Amistades y a la familia los pinto de azul, tienen ese toque de color oscuro por estar mezclado con el color negro, y un celeste que lo reflejo con mi vida, con lo que soy ahora, fui y seré. Por que me hace acordar al cielo y por que creo que aquellas personas que realmente valen la pena son las que me van a acompañar hasta que lo ultimo que vea sea el techo: metáfora boluda.
Y en cuanto a mi, y a mi futuro, es en lo único que creo. Tengo este pensamiento individualista ya que pude darme cuenta que la única mano derecha es la que tengo pegada al brazo, y que soy mi mejor oído y hombro para secar penas. Por eso, pinto a mi presente y a mi futuro con color verde, refleja la esperanza que me tengo, se que voy con todo el entusiasmo a formar parte de ese circulo de la sociedad al que pertenezco, y se que voy a dar frutos y exprimirme al punto que yo lo necesito. No me doy el lujo de pintar lo pasado con verde, sino con un violeta, por que esta morado y negro, y no me enorgullece tantas cosas de las que hice... Son causas de lo que soy ahora, sí, pero podría haber hecho de mi, tal vez, algo mejor... siempre entrando en el campo de la suposición.
Pero en fin, me siento contenta, voy a estar así estimo que un tiempo y ahora me voy a comer un alfajor Jorgito.

Sin palabras

¿Qué?

¿Alguien podrá entender realmente la cabeza humana mas que por metáforas indescifrables? Por que así como creo en la psicología, no creo en el hecho de que "todo lo entiende". Por que los psicólogos son humanos, y como humano tiene sentimientos, criterio, y es lo que los hace bajar puntos en cuanto a la realidad.
Creo que la mente esta por sobre todas las cosas, por sobre la raza humana por mas que la conforme, y es una palabra inventada... que no se puede llegar al mundo real o como decía un filosofo al "mundo de las ideas". También entiendo que este pensamiento mio y de un par mas, son producto de la poca esperanza que le tenemos a la humanidad y esperamos que algo u alguien de este mundo ideal y real pase al calvario en el que estamos y nos salve. En pocas palabras: resignacion y al mismo tiempo esperanza. No es bipolaridad, es una contradiccion real, o al menos eso creo.
Los sentimientos también son algo inventado por el hombre que lo único que genera es problemas para no aburrirnos y así bajar la tasa de suicidios. Por que imaginemos que la palabra sentimientos nunca se invento ni se le nombro a este "ente" de confusiones ¿ Como seria la vida sin el conocimiento de esto? Yo creo que se haría todo a impulso y sin pensar, por que no existiría esas frases concientizadoras de "corazón vs mente" y seria un poco todo menos complicado, no habría tantos llantos ni reproches por algo que no sabemos que existe (dentro del campo de la suposición).
Me voy al mundo de las ideas, así me creo superior a todos. Aiós!

Dia del amigo

Era infaltable, el día este lleno de caras y caretas, pero en realidad el hombre piso la luna ¿A quién carajo le importa?
Cuestión, también era infaltable que me queje de un día como este. Sin embargo, eso lo dejo para el final.
Me gustaría anotar cada anécdota, y recuerdo que tengo con personas valiosas, pero no sabría que decir, ya que tengo muchisimos, cada persona pertenece a un grupo como ya lo había dicho anteriormente, y cumplen bien con su rol. En un día como hoy, lo único que tengo para hacer es recordar a aquellos sujetos que me tienen y que los tengo, que me corresponden en sentimiento y que me ayudan a seguir adelante, a veces estos sujetos pueden variar, caerse o directamente no estar, pero por el periodo o segundo que están me ayudan a crecer un poco y a avanzar en vida.
Con respecto a mis duras "criticas" que algunos ya estarán esperando para recibir, esta va a ser la única entrada que voy a escribir que voy a poner nombres: (sin orden de importancia)
Mariano: Te puedo describir como una de las mejores personas que me rodearon desde mis 13 hasta mis 15,  16 años, que si bien no comparti muchisimas cosas en cuanto a pensamientos, siempre me ayudaste con tu buena onda a avanzar y a no sentirme tan sola. Me parece que el final de nuestra relación no fue lo mas esperado ni lo mas pacifico. Pero el final es final y no es evitable, por lo que estoy bien con eso, por que somos dos personas libres y diferentes, que tienen que estar separadas, mediando con el recuerdo de "lo que alguna vez fué" prefiero quedarme con eso, de acá en mas y no seguir embarrando aquello que fue.
Florencia: Tal como ambas sabemos, nuestra relación tuvo demasiado tiempo de distancias, peleas y demás cosas. Pero también se que fuiste una pieza muy importante muy importante muy importante de lo que soy ahora, practicamente tengo 70% agua y el resto de mi sos vos. Eso se fue desgastando y fue así por alguna razón y algo me dice que así tuvo que ser, y así tiene que seguir siendo. No tengo una palabra que te describa, y me sentí muy desepcionada con vos mas de una vez, por lo que no podría decirte todo el aprecio que te tengo, ni me parece necesario. Pero tal como para Mariano, prefiero quedarme con el recuerdo de lo que fué y desearte que tengas un buen día con aquellos que vos compartas tu vida. Aunque entre nosotras nada va a volver a ser igual, no tenemos 7 años ni un sueño de cantar juntas.

No podría criticar a estas dos grandes personas de mi pasado y que fueron lo que soy hoy. Pero esto es un leve saludo a ellos para que no se sientan ni olvidados ni enojados por no recibir un "feliz día del amigo" de mi parte, cuando no podría ser tan hipócrita de decírselo, ni tan idiota para intentar ocultar un sentimiento tan visible como es el cariño que les tuve y les tengo por ser parte de mi aunque ya no estén hoy conmigo.


En fin: les deseo a absolutamente a todos que la pasen de lo mejor con sus seres queridos, y disfruten de ellos  hoy y siempre. Me puse sentimental y no quería.

SEE YOU

En este momento estoy en una caja de madera, atornillada, con tres libros de matematica arriba. Es una metafora muy inteligente para el que lo piensa, pero como pocos se pueden dar el lujo de hacerlo, hablo solo para un par de personas. Para este par les comunico que la unica forma de liberarme de esos libros, de los tornillos y de la caja de madera, es explotando. Juntemos todas las broncas y explotemos juntos, no saben como me gustaria estar afuera de este lugar. Gracias al que lee, y pudranse los demas.

Permisiva, para aclarar no es sinónimo de pelotuda.

Ser permisiva es permitir al otro ciertas cosas, yo permito mucho para poder estar en el estado mas liberal y de bienestar posible. Que me tomen de pelotuda es hacer de ese estado liberal algo aun mas liberal y generarme un mal estar. 

Pero mas allá de este hecho desafortunado, por así decirlo, y de falta de respeto que no me sorprende ni en lo mas mínimo por venir de una bestia como lo es el hombre (este termino puede ser tanto malo como bueno, tengo que aclarar), me sorprende, sí,  de alguien de mi circulo, el circulo que intento forjar, que intento tener cada vez mas cerca y sin tantas vueltas. Estas personas que se encuentran en ella se ganaron el lugar por ciertas cosas... pero algunas pasaron al tercer grupo (2 entradas abajo de esta). 

En este grupo hay un cartel que dice "no sean bienvenidos, no estoy orgullosa de tenerlos aca". Lamentablemente a algunas personas este mensaje no les llego de la forma que yo esperaba y siguen entrando indiscriminadamente. Tengo que dejar de recibir extranjeros y volver a mi critica posicion del 2010.

Vomiten lejos mio, vuelen sin problemas y en cuanto me caguen, una bala atravesará sus cabezas.

PARTY 

TIME

This Friday night, do it all again!

Besos, caricias. Pensar nada mas en quien tenes en frente. Sentir su peso sobre tu cuerpo, y querer pedirle tanto. Las manos tibias, los pies fríos. Se siente la respiración del otro cada vez mas agitada. Empieza a girar todo y a moverse el techo, parece una serie de temblores. El otro queriendo darte todo, uno queriendo entregarle todo y se puede. Nos faltan las palabras, y apenas se puede escuchar. Vuelo y nuestros cuerpos se arquean. 4 pies se enroscan. Se mueve lento. Ahora lo único que sentimos es el calor del otro. Cara relajada y sonriendo a mas no poder. El cansancio crece y nos relajamos para poder dormir.

La cruel realidad

Tengo cuatro clases de amigos: los acomodo de acuerdo a la cantidad que tenga dentro de cada uno
CLASE 1: El que mas lleno esta, y todavía quedan vacantes: Los que están pero se que no están, aquellos a los que les puedo contar ciertas cosas, los temas pueden entrar desde familia hasta Zoología, pero siempre con ese "cuidado" de que nunca se sabe si van a contar o no.
CLASE 2: Los de las fiestas: que podemos reírnos y hablar de todos los temas siempre y cuando estemos borrachos, durante la semana ni se acuerdan que existo, ni yo me acuerdo de ellos, pero el fin de semana somos los mejores amigos! (creo que son los mas sinceros que cualquier categoría)
CLASE 3: Los anteriores: Son esos que estuvieron en las PEORES, que me bancaron siempre, que califique como los MEJORES, y que en algún momento de esta larga y fuerte relación la pisaron como si fuese barro. Y así pasaron a esta categoría, que nombro "Los anteriores" o actualmente "Los amigos con pinzas", por que les sigo contando todo como antes, no me falta confianza con ellos ni nada, pero los tomo con pinzas, por que aprendí en distintos aspectos de la vida que el que hizo 1 hace 2, y no hay 2 sin 3.
CLASE 4: Los mejores amigos: 404 not found 






Por suerte, les tengo mucho cariño a todos, excepto a ese amigo/a (para no ser tan explicita) que se puso a nadar en sus propios caprichos, mentiras y chiquilinadas y así termino.








CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD, ES PURA COINCIDENCIA.

Tengo tantas cosas que decir hoy que prefiero no decirlas.
Pongo una foto mejor: 

Como cambio de parecer cuando predomina el calor y los roces. Sentir esa sensación de que ya nada importa, de que estamos solos en el planeta, y lo único que escuchamos es la respiración del otro.
Lo que pensaba, que el amor tenia que estar sobre todas las cosas, es vencido por ese juego que tanto gusta. Voy a hacer lo posible por no volverme adicta a el y poder volver a volcarme ciegamente en los verdaderos sentimientos. Espero poder, y controlar los impulsos, tengo que llevar el ejemplo que vengo dando siempre.

"Sigue la corriente, el impulso de tu piel nunca te miente"

Te llevo para que me lleves

"Sin hablar, sólo roces. Quiero ver tus ojos rojos"

Hoy miércoles, es un día común y corriente, como todos, un día más de la semana, y no tiene ninguna importancia.
Pero hoy, a piel y corazón quiero que me sostengas bien fuerte y me demuestres que nunca me vas a dejar, necesito sentir esa seguridad, que me abraces y me digas todo lo que me queres, que me demuestres que aquella palabra que todos dicen existe y que te sienta tan cerca que no me de cuenta cuando te estas alejando.
Quisiera recorrer cualquier lugar, en cualquier momento, dejar todo para perderme con vos, lejos de mis preocupaciones, lejos de tus preocupaciones, y ni siquiera hablar. Hablar siempre trae problemas. Mirar cada detalle que se nos cruce como un evento espectacular, reírnos de lo que sea y sentir cada beso como si fuese el ultimo. Me siento demasiado bien como para que esto sea verdad, no me quiero despertar si estoy durmiendo, y no quiero ver si hay algún eclipse lunar.

I BELONG TO YOU